Sobre los irresolubles conflictos mezclados con alcohol.

La verdad es que no entiendo cómo no se me había ocurrido antes, debe ser a causa del surrealismo artificial en el que me encuentro, pero hoy a cabo de ver claramente la solución a todos los conflictos que hay en el mundo, tanto da que sea entre diferentes naciones, como entre personas.

Y es que no hay nada como sentar a las personas en la misma mesa, poniendo un vaso para cada uno de ellos y en medio una botella del alcohol característico de la zona donde se encuentran. Así, si Bush va a ver a Putin a Rusia, tendrían en medio una botella de vodka, si Bin Ladden fuese invitado por Bus a Estados Unidos se sentarían con una botella de whisky en medio, y si Aznar quedase con Zapatero lo haría ofreciéndole una buena botella de vino, de ése que tanto le gusta pegarse un buen trago antes de dejar célebres frases para la posteridad.

¿Y por qué me atrevo a decir que tengo la solución a todos los conflictos? Pues porque la clave está en el alcohol. Con la ingesta de alcohol por ambas partes del conflicto se acabarían todos los problemas. O, ¿acaso no recordáis las fases de una borrachera? Por si acaso os las voy a recordar poniendo como ejemplo a los beligerantes Bush y Bin Ladden.

TRATADO DE LAS FASES DE LA BORRACHERA

FASE 1: PRECALENTAMIENTO Y CONCIENCIACIÓN

Cabe señalar que ésta es una fase indispensable sin la cual ninguna de las siguientes sería posible.

Bush pensaría, jo, con el daño que me ha hecho el muy bribón y ahora tengo que invitarle a tomar algo. Bueno una copita de whisky y a dormir. Mientras que Bin Ladden pensaría, lo que hay que ver, este tío me ha cazado y me va a llevar a Guantánamo a torturarme. En fin, iré en contra de mi religión y beberé un poquito de ese whisky que me ofrece, porque si no, no lo voy a aguantar...

FASE 2: TRAGUITO EN VASO PEQUEÑO

En esta fase se toman breves sorbos de alcohol en un vaso pequeño, tipo chupito vamos. Así Bush, bebería un poquito mientras ya empieza a no ver tan malo a Bin Ladden, y éste, tras un traguito no pensaría que Bush es un malvado torturador.

En este caso se debe hacer notar, que si se supera esta fase, es posible que la memoria se nuble y no se recuerde lo que vaya sucediendo a continuación.

FASE 3: TRAGO VA TRAGO VIENE EN VASO DE TUBO

A partir de este momento se produce la conocida fusión de la sangre con el alcohol, lo que puede traer consecuencias desastrosas.

En esta fase tanto Bush como Bin Ladden se van rellenado sus vasos mutuamente para que nunca falte alcohol como auténticos camaradas.

FASE 4: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD

En esta fase se dedican todo tipo de comentarios benignos hacia el compadre que bebe contigo. Pues en ese momento ya no existe mejor amigo para ti en el mundo que él.

Así, Bin Ladden le daría las gracias a Bush por su gran hospitalidad y por lo bien que le van a tratar en Guantánamo, a lo que Bush replicaría, ¡qué cachondo eres! Te quiero como un hermano... Y Bin Ladden replicaría: antes me caías mal, pero ahora me doy cienta de que eres un tío genial, a lo que Bush replicaría que tú si que eres un tío majísimo, no sé la razón por la que nos odiábamos.

FASE 5: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

Una vez llegados a este punto es cuando comienza la auténtica juerga, ya que empiezan los cantos y los bailes típicos de cada uno.

Por tanto Bush, se arrancaría a cantar el conocido “Arabia patria querida”, mientras que Bin Ladden entonaría “El whisky que tiene George Bush...”.

Y posteriormente y cogidos de la mano ambos bailarían primero unos pasos de música country americana, para luego seguir con la danza de los siete velos.

FASE 6: ABUSO DE VERDADES Y DE LOS QUÉ BIEN ME CAES

En esta fase ya se encuentran los bebedores totalmente desinhibidos y aunque sean enemigos acérrimos se dicen lo bien que se caen el uno al otro.

Bush podría decir, la verdad Bin, que no fue tan grave lo que hiciste contra las torres gemelas, te juzgué mal, porque en verdad eres uno de mis mejores amigos. A lo que Bin Ladden replicaría, yo también te juzgué mal, ahora me doy cuenta de lo bien que me caes, la verdad es que no debí atacar a tu país y ciertamente tu respuesta en Irak ha sido lógica amigo mío. Por lo que firman un tratado de paz.

FASE 7: AUMENTO DE LA TEMPERATURA SEXUAL

Como su nombre indica, en esta fase se produce un aumento del deseo sexual.

Tanto Bush como Bin Ladden, llamarían por teléfono a sus parejas sentimentales par decirles lo mucho que las quieren y que no pueden dejar de pensar en ellas.

Bush le enseñaría una foto de su mujer a Bin Ladden diciéndole lo buena que está, a lo que Bin Ladden asentiría diciéndole que sí, que lo tiene todo bien puesto. Para después ser Bin el que muestre las fotos de sus esposas con orgullo, mientras Bush le envidia y le dice: ¡Qué suerte tienes con tanta macizorra a tu lado!

La conversación derivaría rápidamente a los temas de índole sexual con sus parejas, y así ya calientes, no se podría evitar algún ligero toqueteo entre Bush y Bin Ladden, si no hay algún que otro beso.

FASE 8: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD

En esta fase cada conversador va adoptando su rol, que puede cambiar a lo largo de la conversación.

Sin más preámbulos, tanto Bush como Bin Ladden, se pondrían a contar chistes, dándoles igual que se repitiesen, o empezarían a vanagloriarse de todas su hazañas, o de la misma forma que Aznar hablaba catalán en la intimidad, ellos tratarían de hablar sus mismos idiomas, destrozando cada uno el idioma del otro. También se contarían todos sus viajes, sus escondites, para acabar confesándose que el mundo es un asco, y que nada tiene sentido sin el otro, ya que el resto del mundo no les entiende, etc, etc.

FASE 9: DETERIORO DEL IDIOMA

Tal y como dice el título, los bebedores cada vez dirían frases más incomprensibles. Tanto Bush como Bin Ladden dirían frases del tipo: ¡Sadud! ¡Yenamee ezta copa! ¡Addiba, abaho, ad centro y p’adentlo!

FASE 10: INSULTOS AL ESTADO, AL CLERO Y A CUALQUIER INSTITUCIÓN

En esta fase nuestros nuevos amigos y camaradas, se reirían uno de las creencias del otro, ya que Bush dibujaría una caricatura de Mahoma, mientras que Bin Ladden se reiría de la cruz y empezaría a jugar con ellos. Ambos se partirían de risa de la ONU y quemarían las banderas de sus respectivos países.

FASE 11: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA

En este estado se suele cambiar de lugar, para lo que se utiliza el coche. Así, Bush diría yo conduzco que no voy pedo, y Bin Ladden le contestaría vale pero yo pago la próxima copa, ¿eh? ¡Qué buenos amigos somos!

FASE 12: TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD

En esta fase es cuando uno ya se empieza a notar un poco borracho, a pesar de no ser consciente de lo mucho que ha bebido por lo que se le echa la culpa a factores externos.

Bush comentaría, con lo bueno que estaba el whisky de mi casa y aquí nos ponen garrafón. Bin Ladden le replicaría, no, tal vez haya sido el hielo que tenía algo. Ambos gritarían al cielo: ¿Qué nos habéis puesto en la copa? Para finalmente recordar que están borrachos porque se estaban tomando medicamentos y no se acordaban, o que no habían cenado antes de ponerse a beber...

FASE 13: PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO

Como su nombre indica, nuestros protagonistas empiezan a tambalearse por el local de copas. Así Bin Ladden dice, hay que ver como son los constructores en tu país, ¿no saben hacer un suelo recto? Y Bush le contestaría, tienes razón, además ponen columnas en medio de la pista de baile...

FASE 14: DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE

En esta fase se suelen producir desperfectos en el lugar en el que se encuentran los borrachos. Así Bush grita: ¡Hay que ver Bin ya van por ahí tirando copas, aún nos darán!

FASE 15: IMPOSIBLE DESALOJO DEL LOCAL

Esta fase sucede cuando ya llega la hora de cierre del pub o discoteca, y la gente se sigue quedando en su interior.

Bush insistiría en que les dejen quedarse, pues si hace falta compra el local, ¡qué aún es pronto! Y Bin Ladden diría: si estamos bien, ponnos otra copita más, ¿por qué han quitado la música?

FASE 16. TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN

Fase en la que se observan fenómenos paranormales y el cuerpo se nota muy extraño. Por ejemplo, Bush se vería perseguido por una legión de iraquíes, mientras que Bin Ladden por un ejército americano de elefantes rosas.

FASE 17: AMNESIA Y CRUDA REALIDAD

Nuestros compadres borrachines recuerdan el uno al otro las fechorías que han hecho, ya que ellos mismos no se acuerdan. Ambos se sienten cansados sin saber el motivo y no recuerdan nada, por lo que no creen lo que el otro le cuenta. ¡No puede ser!, ¡yo no he hecho eso.

FASE 18: RECUENTO DE LOS DAÑOS

En esta fase es cuando uno se da cuenta de todas las cosas que ha perdido a lo largo de la noche.

Bin Ladden dice: ¡Qué dolor de cabeza! A lo que Bush asiente y pregunta: ¿has visto mi móvil? ¿y dónde está mi coche? Bin Ladden cae en un nuevo hecho, ¿cómo hemos llegado a tu casa? Pero lo peor es cuando Bush abre los ojos y se da cuenta de que ambos están desnudos en la misma cama: ¿pero qué haces en mi cama así? Y Bin Ladden le dice, tranquilo que haya pasado lo que haya pasado, en la prensa ya se ha publicado que anoche firmamos un tratado de paz.

FASE 19: EL CLÁSICO NO VUELVO A BEBER

Fase por la que pasan todos los bebedores de fin de semana cuando abusan más de la cuenta, pero que no sirve para nada, ya que al siguiente fin de semana están otra vez igual.

Bin Ladden señala, ya no vuelvo a beber más, si por algo lo prohíbe mi religión y Bush dice: la mía no lo prohíbe pero yo no lo volveré a hacer más, ¡ya no saldré más!

FASE 20: ARREPENTIMIENTO TOTAL

Tanto Bush como Bin Ladden se arrepienten de haberle seguido el juego a su compañero de parranda y se maldicen por no haberse ido a la cama temprano como pensaban en la fase 1. Ya que como consecuencia de su juerga, además de unos roces indeseados, o algo más, han firmado un tratado de paz, que tiene validez.

Por tanto, queridos lectores, ésta es mi teoría de cómo se podrían solucionar todos los conflictos del mundo, de la manera más sencilla, juntando a los líderes de la contienda y poner una botella de un licor bastante fuerte entre ellos, ¿no me creéis? ¡Probadlo!

Con esta reflexión me despido por hoy. No sé si mis bromas de hoy me podrán llevar a la hoguera, pero seguro que la CIA va a leer mi blog cuando vea que nombro tanto a Bin Ladden. Pero sin duda y bromas a parte, los merecedores del castigo del fuego purificador son todas las personas que prefieren vivir entre conflictos, cuando podrían resolverlos de forma pacífica, sentándose en una mesa y tomando un trago hasta llegar a la fase de exaltación de la amistad...

¡Buenas noches!